Мне по-прежнему тоскливо и грустно. Очень трудно в будни находиться одной в пустой и тихой квартире. Еще когда мама дома, а не ездит по своим делам, то как-то ничего, а когда я одна, то хоть беги из дома куда глаза глядят. Серьезно думаю, а не поискать ли какой-нибудь коворкинг недалеко от дома. Мне нужно-то всего розетка и инет. В офис приезжать не получится: из-за ковида всех держат по домам.
Плюс мама довольно сильно достает меня либо мозговыносами, что я должна сходить туда-то и сделать то-то (вот прям сейчас, когда у меня рабочее время и рабочие встречи), или пересказами новостей с ТВ.

В папину комнату не могу заставить себя зайти, даже когда что-то там нужно. Надо бы раскрутить и вынести на помойку его старый диван. Выбросить лекарства, перебрать одежду. Вымыть там пол и вытереть пыль - я так и не смогла это сделать со дня его смерти. Но я по-прежнему не могу. И не могу выбросить его тарелку, обычную белую тарелку, выбросить его теплый свитер , в котором он ходил дома - не могу выбросить ни одной его вещи. И не смогу теперь приезжать в мое место силы - Чертановскую квартиру, папину квартиру, где так здорово было просыпаться по утрам в большой светлой комнате и видеть перед собой огромное окно и деревья, где маленькая, но светлая и уютная кухня, где можно поваляться в ванне по ночам и никто не станет орать, что ты выливаешь много воды, где в общем-то так много моего, но в то же время так много от папы. Боюсь, что еще долго мне все, каждая мелочь там будет напоминать о нем и том, что его больше нет.